Наталия Май: Молитва.
- Что такое молитва?- спросил меня однажды батюшка.
Я, воспитанная в отрицании всего набожного, смутилась.
- Молитва - это разговор с Богом,- ответил он мне строго.
Разговор с Богом? Да, разговор с Ним, но почему же неизвестны мне слова библейские, а молитва, звучащая у меня внутри, складывается сама из слов и мыслей? Потому ли, что Господь внутри каждого из нас, и каждый с ним разговор- это разговор с самим собой, который мы так редко можем себе позволить?
Пока я читала монологи-молитвы, написанные Наталией Май, она сама подсказала мне, как когда-то батюшка: «Молитва – это состояние души. Раньше я не понимала, что это такое. Это ощущение глубокой благодарности за то, что тебя наполняет, за песню без слов, звучащую в сердце, за солнце, которое восходит внутри. Никто эту песню не слышит, никто это солнце не видит. Ее слышу я. Его вижу я. Никогда у меня не было потребности опуститься на колени и благодарить Тебя, Господи, благодарить Тебя, благодарить…»
Кто-то просит, кто-то благодарит, у каждого своя молитва, короткая ли, подробная ли, но мы складываем руки и просим. Просим о себе или о ком-то другом.
«Слова… слово… Помоги мне найти это слово, Господи… помоги…»
Слово это есть. Звучит оно в молитве женщины: «Господи, дай мне увидеть свет…», в молитве мужчины: «Господи, дай почувствовать настоящую боль… Я прошу Тебя… дай ее мне», в молитве ребёнка и матери.
После этих обращений к Господу посветлело у меня на душе. Слова сами собой сложились в мою собственную, полную благодарности, созвучную с другими.
И перечитываю в очередной раз:
«Но мы не должны погасить эту искру. Ложась спать и просыпаясь, я должна ее чувствовать где-то внутри, как знак того, что я это я, что Ты меня слышишь. Как-то чувствовать! Как?..
Помоги мне, прошу тебя, Боже…
Спасибо»
Аминь.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Самира Кузнецова
|
Молитва
Молитва
монологи
Молитва юноши
Этот день, не кончайся. Застынь. Застынь, кровь в моих жилах. Окаменейте, концы моих пальцев. Замри, мое сердце. Замри, этот лист. Эта капля, замри… Остановитесь… останьтесь… останьтесь… Остановись, моя жизнь, стой на месте, не смей продолжаться, не смей улыбаться.
Я улыбаюсь… Дешевый театр! Там мне теперь место. (Нет, это надо записать – ну и речь! Умора. Господи, я хотел бы услышать Твой смех!)
Мне так легко, что уже хохочу!.. Я буду вязнуть в этом дне как в болоте, всю свою жизнь, так пусть же он не кончается, не оседает во мне, не заслоняет солнца, пусть он съест меня заживо здесь и сейчас, пока я еще могу улыбаться, могу хохотать надо всем, что случилось!
Господи, Ты поймешь, что дело не в ней. Молю об одном: пойми, что не в ней дело. Не в том, что я больше никогда не смогу ей улыбнуться. Не смогу улыбнуться, думая о ней.
Я мечтал прожить с ней всю жизнь, отдать ей все, что есть во мне, – и хорошего, и дурного. Сегодня. В день нашей свадьбы она убежала с другим человеком, и окаменел белый свет. И нет волшебной палочки, чтобы прикоснуться к твердыне надо мной, и расколдовать ее, сделав небом, тем небом надо мной, на которое я не мог глядеть без улыбки в глазах. И, закрыв глаза, я его видел. Внутри меня оно было, как в каждом, кто идет сейчас мимо и улыбается, даже не зная об этом. Таких глаз, как у них, у меня никогда уже больше не будет. Они веселые, грустные – разные. Разные. Но в глазах этих искорка веры. Она там живет, незаметно для них.
Незаметно для них.
Раздавлена не любовь. Не любовь раздавлена, смята и стоптана. Это вера. Моя вера в людей. Моя вера в себя. В то, что я человек. В то, что вокруг меня – люди.
Неужели нельзя было расстаться по-человечески?.. Господи, мои губы одеревенели, я шевелю языком, но ты меня слышишь… Если бы я встретил другую девушку и полюбил ее, я бы пришел к своей невесте и сказал ей об этом. Я мог сказать это неуклюже, мог сболтнуть что-нибудь не то, но сказал бы!.. Хоть в этом я уверен. Я бы не смог обмануть. Не смог бы смотреть на то, как она готовится к этому дню, как меняется ее сердце, как оно отсчитывает минуты до начала новой жизни, до того момента, когда оно должно стать моим, как оглядывается на свою прежнюю жизнь… Я не мог бы смотреть на это, чувствовать это биение внутри нее, эту таинственную подготовку к новому во всем ее существе – смотреть, чувствовать, выжидать день за днем, час за часом, зная, что этого никогда не будет, зная и продолжая обманывать, допустить, чтобы она узнала обо всем, уже надев свадебное платье!..
Мало кто понимает, ЧТО тяжелее всего… Не уход. То, каким был уход. А, может быть, люди не знают, как им уйти, как сказать… может, просто не знают?.. Боятся?.. Или что-то другое?
Это можно сравнить с рождением мертвого ребенка, когда мать готовится месяц за месяцем, день за днем, а рождается смерть, а не жизнь. И она не знает, что делать с жизнью, которая уже успела расцвести в ее сердце, изменить ее всю – целиком, без остатка. Потому, что эта жизнь не нужна. Это любовь к тому, кого нет. Но в таких случаях есть причина. Легче от этого или нет, она есть. Ее можно найти. Есть, за что зацепиться, чтобы не сойти с ума. Врач говорит что-то, и это звучит в тебе. Может быть, и не поможет, но ты услышишь какие-то слова.
Слова… слово… Помоги мне найти это слово, Господи… помоги…
Молитва женщины
Я протиснулась сквозь толпу, ближе к выходу. Одолела расстояние до эскалатора, встала на ступеньку, полуобернувшись, чтобы разглядеть модное пальто, и замерла на месте.
Это была она, вне всяких сомнений. Мой муж и та женщина. Я хотела ощутить злость, горечь, но вдруг поймала себя на том, что завидую ему. Он не был ни рассеян, ни весел. В его лице появилось что-то новое, непонятное, но удивительным образом преображавшее и его, и все вокруг него, когда он смотрел на ту, другую. Его лицо не было красивым, оно было прекрасным. Я боялась шевельнуться, в этот момент я захотела исчезнуть. Я поняла, что он еще никогда, никогда не был счастлив. И вот это все-таки пришло.
Выходя из метро, я с удивлением осознала, что прошло несколько секунд. Полминуты, не больше.
Я иду, не торопясь, не нарушая ритм падающих снежинок. Я знаю, что не скажу ни слова. Я буду молчать. Пусть выпьет свою чашу до дна, до последней капли. Только тогда он не будет жалеть. Если заставить его порвать сейчас, он просто сломается. Я этого не пережила, так пусть переживет он. За двоих. Только счастье и священно в этой жизни.
Молитва молодой женщины
Как мне просить Тебя, Господи… Как обратиться к Тебе… Я должна к Тебе обратиться. Господи, дай мне увидеть свет… Дай увидеть…
Может ли быть, чтобы души людей были связаны непостижимой нитью, так, чтобы один чувствовал ответственность за другого? Чувствовал, что он отвечает за него перед богом. Перед Тобой.
Не в этом ли смысле заключаются союзы на небесах?..
Так это понимать?.. Боже, ответь мне…
Это мираж или истина? Воображение или воля Твоя?..
Как бы тот, другой, ни падал, ни оступался, как бы ни провинился передо мной, я чувствую эту связь. Я за него в ответе. Я должна Тебе за него - за те лучи счастья, за радужный венец на моей голове, который я носила так долго, что отсветы его мелькают то тут, то там до сих пор.
Отречься от него теперь, когда нет прежней радости, нет прежней веры, надежды – имею ли право?..
Я не хочу быть неблагодарной, ответь мне, угодно ли Тебе, чтобы связь между нами совсем порвалась? Я могу это сделать. Я так и сказала. Он мне не поверил, но Ты меня знаешь. Ты знаешь меня лучше, чем он, лучше, чем я сама себя знаю. Я для тебя не загадка, я как на ладони – смотри. Ну, скажи же… скажи!
Я знаю, назад пути нет, но есть путь вперед - без него? Откуда это чувство, что я за него отвечаю, – оно плоть от плоти моего сердца - откуда?.. Твой это голос во мне или мой собственный? Мне послышалось или нет?
Он не тот, кем я его считала. Я во многом его придумала. Но что-то мне шепчет, что искра – Твоя искра, Боже, – была во всем этом… И я не должна позволять ей погаснуть. Тогда это будет конец. Не для нас с ним, мы и так уже больше не вместе. Здесь что-то другое…
Я могу быть не с ним, а он – не со мной, но мы не должны погасить эту искру. Ложась спать и просыпаясь, я должна ее чувствовать где-то внутри, как знак того, что я это я, что Ты меня слышишь. Как-то чувствовать! Как?..
Помоги мне, прошу тебя, Боже…
Спасибо.
Молитва беременной
Я хочу за него помолиться. Нет-нет, мой ребенок не от него. Но мне хочется думать, втайне от всех, что отчасти и от него… Я не сумасшедшая. Я хочу, чтобы что-нибудь от него передалось ребенку, чтобы ребенок впитал частицу той красоты, той любви, того смысла, которым наполнена я до краев… с тех пор, как узнала его.
Я любила не раз и теперь поняла, что самое важное для меня - нежная душа у мужчины. В мужчинах с нежной душой иной раз даже больше обаяния, чем в женщинах с нежной душой. Он был очень живым, подвижным как ртуть и очень нежным… В этом было для меня главное очарование. Какое сокровище – по-настоящему нежная душа. Только мало кто понимает, что это такое на самом деле. Нежность путают со слащавостью, ложной мягкостью, фальшью (такие люди бывают стальными внутри). Или с безвольностью или с изнеженностью – это другое. А нежность - это полнейшая искренность человека с самим собой, невозможность солгать себе… другим порой - да, себе - нет. При всяком желании. Невозможность себя обмануть, пощадить… есть люди, для которых это органически невозможно. Только они по-настоящему хрупки… у них нет защиты. Они и есть самые чуткие, самые понимающие… Нежные души. Редко чье ухо уловит в самых что ни на есть резких звуках человеческого голоса, резких словах нежную душу. Ее труднее всего отыскать.
Нежная и легкая как перышко – это его душа… мне казалось, что это перышко из мне неведомой сказки… легенды…
Волшебное… и такое родное.
Чудо, а не душа. И моя стала чудом, когда ее коснулось вот это перо… когда оно в нее ВЛЕТЕЛО…
Он был открытым, в нем все было обнажено до предела… и уже через мгновение чувствовалось, что так только кажется, многое скрыто внутри… настоящая бездна. Его легкомыслие мне очень нравилось – в нем было больше смысла, чем в серьезности - и других людей и моей собственной… Он любил подурачиться… Наверно, я слишком серьезна сама… до занудства… поэтому я тянусь к легкомыслию… к легкости, которой недостает мне самой. У него был теплый юмор… тонкий, прозрачный, воздушный… и теплый… он по-особому согревал.
Веселый и нежный – это мое любимое сочетание черт характера. А он был самый веселый и самый нежный. У меня внутри все начинало звучать… как от прикосновения волшебной палочки к моему сердцу… Прозрачные… долгие звуки… в них и было присутствие бога.
Нежная душа тянется к нежной душе, грубая – к грубой. Бывает грубость в нежной оболочке, особенно у женщин… но и у мужчин бывает. Бывает наоборот… (Да-да, я о внешности.) Но все-таки хорошо, когда одно соответствует другому, я люблю полную гармонию, когда ничто не вводит в заблуждение, когда нет противоречия… Даже в такой вот абсолютной грубости есть своя прелесть, если в ней есть гармоничность, есть цельность… Я ее не полюблю, но отдам ей должное.
У него была оболочка нежная и живая… Ни намека на самоуверенную победительность, ухарство – это меня только смешит и ни чуточки не привлекает.
Когда он появился, я устала страдать и копаться в разочарованиях, я хотела только покоя – любви к себе. Любовью к себе и лечилась. Ждала ребенка одна, сама по себе. В тот момент я любила себя и жила для себя и для будущего ребенка… даже не знала, радовалась я ребенку или нет… но старалась радоваться. Настраивала себя… И вот в этот миг высшего расслабления моего организма… покоя, свободы… безмятежной любви моей только к самой себе он и возник… И как будто бы не могло быть иначе… Он мне настолько сродни, как если бы появился внутри себя. И вылетел наружу – как птица.
И теперь я жду своего ребенка совсем с другим чувством – любви ко всему… Любви, которая не ждет ничего взамен, которая хочет давать, а не брать… Только, только давать!..
Возможно, я больше его никогда не увижу, но это не важно… Между нами и не было ничего такого, о чем можно было бы рассказать, - даже, может быть, это бы все испортило… мне иногда так кажется. То, что я испытала, гораздо важнее любовных романов и даже наисчастливейших браков. Это было посланием из другого мира.
Я могу прожить всю жизнь, не видя его, но с ним… с тем посланием… я его чувствую… оно во мне… Я молюсь о том, чтобы чувствовать его в себе, – чтобы так было. О, Господи… помоги мне.
Молитва мужчины
Господи, спасибо за то, что я это вижу так ясно, спасибо за прояснение меня… Это значит, что я – не ничтожество, если могу так все видеть. Значит, есть во мне что-то, что Ты еще ценишь… Это значит, Ты не отвернулся от меня… Я Тебя чувствую… глубоко-глубоко внутри… Но впервые за долгое время. За годы… за годы!..
Я женился на ней потому, что она мне казалась влюбленной в меня пустышкой, мне льстила ее влюбленность, и нравилось то, что вот я ее вижу насквозь, а она меня – нет. Настолько она глупее, поверхностнее… смешнее, в конце концов… И вся – моя. Как на блюдечке. Мне нравилось изображать ответное чувство и посмеиваться над ней внутри себя… нравилось даже посмеиваться открыто… другая бы, поумнее чуть-чуть, поняла, а она – где уж ей… Я играл в эту игру и чувствовал себя мудрецом, как же мне это льстило…
Если бы я и в самом деле любил ее такой, какая она есть, именно такой – глупенькой, пустоватой… Да, я выглядел бы дураком, ну а так… так я гораздо, гораздо хуже… Я просто слабак и подлец.
Подлец – с этим ясно, подло пользоваться людьми, издеваясь над ними, в то время как они с тобой искренни и потому уязвимы. Слабак – тут сложнее… Мне нравилась эта игра с ней, потому что я чувствовал – я хозяин положения… Она не преподнесет мне сюрпризов и не заставит страдать – где уж ей, этой дурочке! Я ее выдрессирую как обезьянку, она будет в рот мне смотреть…
Все дело в том, что я именно так и хотел – быть хозяином ситуации, быть кукловодом… Цеплялся за это, потому что я очень боялся другого – серьезного, глубокого, настоящего… Я не хотел, чтобы женщина перевернула мне душу… Да, я теперь понимаю, что это был страх. Страх чего-то неуправляемого, стихийного… Я боялся…
И я не за страх себя осуждаю, нет-нет… Это понятно, ведь все мы боимся… Но я теперь, когда моя женушка увлеклась другим человеком, понимаю, что, если бы я любил ее, то мне было бы легче… Как странно… Кажется, что любовь причиняет боль… те, кого любим… Но это не так. Любовь придает смысл всему, даже боли… Лучше осмысленная, настоящая боль, чем то, что сейчас…
Мне не то чтобы больно… мне гадко. Я сам себе опротивел.
Нет, падать уж – так с большой высоты. Лучше больнее удариться, это лучше, чем чувствовать себя червяком…
Господи, дай почувствовать настоящую боль… Я прошу Тебя… дай ее мне…
Пусть даже не будет сил вынести… все равно дай.
Молитва ребенка
Господи, пусть ко мне прилетит Дед Мороз… Мне страшно, что он прилетит… и страшно, что не прилетит. Бабушка говорит, что он прилетает к тому, кто в него верит. Я верю!.. Но как я узнаю – он это был или нет, если он прилетает во сне? А?.. Ну, как мне узнать?
А он меня не заберет с собой? Мама сказала, что если я не буду слушаться, то он меня заберет… Ну, я и подумал – а вдруг мне понравится у него… я тогда не вернусь…
И они будут плакать – и мама, и бабушка. Их же ведь он не возьмет, он берет только маленьких. Я слышал, как бабушка разговорилась сама с собой, ну, она и сказала: «Господи, помоги мне…» И я тогда тоже решил так сказать.
Господи, помоги мне… а то я уже и не знаю, о чем попросить…
Молитва последняя – самая бессвязная из всех. Моя.
Молитва – это состояние души. Раньше я не понимала, что это такое. Это ощущение глубокой благодарности за то, что тебя наполняет, за песню без слов, звучащую в сердце, за солнце, которое восходит внутри. Никто эту песню не слышит, никто это солнце не видит. Ее слышу я. Его вижу я. Никогда у меня не было потребности опуститься на колени и благодарить Тебя, Господи, благодарить Тебя, благодарить…
Мое солнце в сердцевинах ромашек. Я закрываю глаза и вижу их – много-много ромашек, белый, желтый цвета обнимают меня, родные, мои, вы мои цвета, и не нужны мне другие… Другие?.. Листья клена на черном асфальте – осеннее золото – мое солнце и в них, и в желтеющих лужах – все желтое, золото, свет, это солнце! Желтый цвет – это Ты. Солнце, свет. Ты везде. Ты во мне.
Желто-зеленые аллеи, уходящие вдаль, в бесконечность, я вижу вас, слышу, в ваших верхушках тот дух, он поет мою песню… Уносит, уносит… Все дальше я вижу его и слабей его голос, но я благодарна, что слышу его.
Старые скверы, дома, вы о чем-то со мной говорите. Я слышу вас, слышу… Голоса старых стен и полов, подоконников, окон, вы тише самой Тишины, но и вы говорите, звучите, зовете меня. Я закрываю глаза и брожу по старым лестницам, трогаю старые окна и двери и слушаю, слушаю, слушаю…
Самое страшное – неблагодарность. Забыть о том чуде, наполнившем меня до краев, просто взять и забыть… Я так боюсь, что оно потускнеет и съежится – это солнце – и превратится в дыру, в черный шар, в пустоту, и я кубарем скачусь в пропасть и буду катиться, катиться, катиться… Ведь так уже было - я падала и поднималась, но чувство благодарности у меня впервые. Благодарности. Тебе, Господи.
Мир зазвучал, мое сердце запело… Я думала, это уже невозможно. После засухи – дождь, чистая влага на сердце, оно обрело младенческую упругость и улыбнулось.
Благодарю Тебя. А за что – не скажу. Ты и так знаешь.
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Наталия Май: Молитва. Прозаические миниатюры.
27.12.06 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|